懺悔の回顧録・最終回（345）

みぞおちあたりが熱くなる。

表現できない感情が、湧き上がってくる。

鉄道のポイントが切り替わるように、思い出す。

20代の笑顔の彼女が浮かぶ。

手の届きそうに、今にも会えるそうな雰囲気。

無理なことだと、すぐに悟る。

これは夢だ。


元妻からの音信が届く数年前に、こんなことがあった。

デンパサール空港に、友人を迎えに行ったある日。

彼女に似た女性が、ミーティング・ポイントから出てくるのを見た。

モデル風のお洒落な男女のグループに、彼女の姿がある。

離婚してからの彼女の人生を、私は想像した。

会いに来てくれたのかもしれない。

私の胸は、トキめいた。

遠目からでは、確信は持てない。

声も掛けられない。

グループの姿が消えるまで、見送った。

諦めきれなく、ウブドまで来るかもしれないとの期待した。

期待は、霧散した。

他人の空似。

未練心が起こした、虚しい幻想だったのだ。


遠い過去を、笑顔で語り合える年齢になった。

きっと、わだかまりなく会話は弾むだろう。

北海道で元気に生活している。

遠く離れていても、いつも幸せを願っていた。

訪ねれば、いつでも会えるという安心感があった。

また会えるだろうと楽観してところがある。

離れ離れになっていた期間に何があったか、何を考えたか、ポツリポツリと語り会う日がいつか訪れる。

2人しか知らない話がある。

生まれて一週間で命を絶った長女のこと。

再婚はしていなかったようだから、母子家庭で長男を育てている。

息子の成長過程を聞きたい。

送られて来た写真には、幸せそうな息子の笑顔が写っていた。

子育てした彼女を褒めてあげたい。

話し合いたいことがたくさんある。

本人の口からは聞くとこは、もう叶えられない。

彼女は、きっと幸せに生きたことだろう。

信じて疑わない。


未だに、訃報に実感がわかない。

息子から伝えられた訃報が、悪い冗談としか思えない。

順番なら私が先だろう。

やり場のない後悔を抱えながら、時間が少しづつ悲しみを忘れさせてくれるだろうか。

巻き戻しのできない時間の残酷さを感じる。

お寺に預けられていた娘の位牌は、数年前、彼女が故郷の北海道に持ち帰ったと、長姉から連絡があった。

亡き娘の誕生日も命日も覚えていない。

母娘の墓参りすることができれば、供養と懺悔をしたい。

息子と連絡が取れなければ、縁が途絶え、それすらできないことになる。

いつか必ず、息子から連絡が来るのを信じて待っている。

人生を振り返ることの尊さを感じる72歳。


おわり・